學會互相成就,學會如何正確的把架吵出來

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今天推薦一部電影:綠皮書

一名受過高等教育的黑人鋼琴傢,為前往種族歧視嚴重的南方巡演,找瞭一個粗暴的白人混混做司機,為自己保駕護航——不過兩人差異實在太大,引發瞭不斷的爭吵和笑料。表面上看起來是個喜劇,但這個故事其實有著頗為嚴肅和悲哀的內核:種族歧視,不公,自我身份的困惑和迷茫——這些是沖突、憤怒、矛盾的來源,但我更想講講它最為打動我的地方:這段關系,最終讓關系中的雙方都越變越好。

這部電影的觀影過程是非常奇妙的體驗。

在電影裡我們見慣瞭由於“不同”而發生的種種化學反應,很多喜劇都尤為喜歡用這種因為階級或身份的巨大差異而產生的誤會、矛盾、摩擦——但是綠皮書所表達的“不同”,卻讓人在這個初春感到瞭一種春風化雨般的溫柔,它的笑料也溫柔,摩擦也溫柔,實在非常難得。Viggo Mortensen飾演的Tony Lip是一位白人底層小市民,舉止粗鄙,脾氣暴躁,言語粗俗,愛吃垃圾食品,討厭黑人與同性戀。(Viggo為瞭這部戲增重瞭20kg……你們還認得出來他就是魔戒裡那個英俊帥氣的人皇嗎!)(是的他們是同一個人)

Mahershala Ali飾演的鋼琴傢Don Shirley則是一位高貴、優雅、博學多識的藝術傢,傢裡的椅子像王位一樣。很巧的是,他不僅是黑人,還是同性戀。兩人在一個清晨出發,Tony在車上抽煙,吃炸雞,說臟話,偷拿小東西……全是Don見不得的那些行為,神奇的地方也在這裡,兩人關系中有這麼多的沖突和矛盾,卻絲毫沒有針尖對麥芒的氣氛。

我尤為喜歡的兩個情節,一個是Tony在加油站偷拿瞭一塊小石頭,Don讓他放回去,Tony爭辯瞭兩句,最終氣沖沖地放瞭回去——整個過程中Don沒有歇斯底裡沒有抓狂沒有爭吵,倒有種教導小孩子的無奈,無奈到甚至帶著寵溺,他說你要喜歡我可以買來送你,但是你不能偷啊……

另一個是Tony讓Don試試炸雞,這個養尊處優的鋼琴傢一輩子沒有吃過炸雞,Tony說你試試,Don說不要,Tony說你試試,Don說不要,Tony說你試試,Don說不要——來來回回好幾次,鋼琴傢最終無奈地接過,嘗瞭一口發現咦這還意外不錯誒,再來兩口吧,雞骨頭怎麼辦?扔出窗外就好瞭呀——鋼琴傢像第一次搗蛋的小小少年,難得地笑著把骨頭扔向窗外。不過雖然骨頭可以,但紙杯會造成污染,那就不行瞭——Tony又倒車回去撿起來。

有許多這樣的小細節,看起來是爭吵,實際上則是非常溫柔的瞭解和接納。是兩頭小獸在互相張牙舞爪地探知對方領域,但是不會真的廝打,最終一起倒在瞭軟乎乎的草地上。

大概是某些躍躍欲試的好奇,使得這份關系變得柔軟寬容。我常常想,“好奇”一定是關系中最為珍貴的品質,我希望瞭解你是怎樣的人,你有怎樣的過去和怎樣的生活,而光是這份“瞭解”就會帶來改變。

Tony Lip是一個非常奇妙的人,他有種直愣愣的無畏勇氣。Don Shirley也是一個非常奇妙的人,總是緊抿嘴唇,頸項高傲地撐著脖子,有時會讓人想起“鐵骨錚錚”之類的詞匯。再後來呢,Tony會寫詩一樣的傢書,開始用尊嚴換來尊嚴,而Don也開始反擊,為自己發聲,捍衛自己的權利。

也許每個人都曾經在關系中有過這樣的體會,差異是生命力的所在,我願意分享給你我的領悟、我的智慧、我覺得更好的方式,你也願意同我分享你的——然後兩個人都能因瞭這份“差異”而變得更好,就像兩個人掌著自己的燈獨自前行,在相遇的時候光亮就足以照亮更廣的空間,因此也就可以更好更穩地探索世界。

瞭解彼此的差異使我們各自的小小世界都變得更大瞭。而寬容這份差異則為自己的人生帶來瞭新的可能。電影裡說天才不能帶來改變,勇氣才能。

但我想,這兩人還證明瞭好奇和寬容才能帶來改變呀。不知道看到這裡的你有沒有想起誰來?你生命中的某個他人,好奇你,瞭解你,接納你,寬容你,你因而有著ta在你生命中留下的痕跡,你變得更加廣闊,你變得更好。

Don最後把Tony撿起的石頭納入自己的收藏,他有勇氣邁出瞭第一步,在平安夜敲開Tony的傢門。電影結束在一個擁抱裡,你要不要也試試同那個人道謝,說非常感謝,感謝你帶給我的改變?

好的關系彼此改變,彼此成就,就像一條河流遇上另一條河流,終成江海。

01

不能做自己,因為怕對方生氣。

在人際關系尤其是情感關系中,無論男人還是女人,我發現有一個非常常見、隱蔽、同時也影響非常大的心理現象:

怕別人生氣。

還有一些人,內心有很多的不滿意,卻不說出來,一直忍著憋著。也是不想說出來惹對方生氣。

這些行為都是:

為瞭不讓對方生氣,而不能光明正大做自己。

每當這時候,我就特別好奇:對方生氣瞭會怎麼樣呢?他們給出我概率較高的答案就是:

會吵架。

然而他們不想吵架,所以寧願偷偷去做某事,或忍著不去做某事,或強迫自己去做某事。

生氣是一個人的事,一個人完成就可以瞭。而吵架則是兩個人的事,需要兩個人共同參與。

所以,對方生氣,不一定會導致你們吵架。


02

要經歷4步,才能導致吵架。

對方生氣的時候,可能有很多表現:說你、罵你、吼你、講道理、冷漠你、生悶氣等,諸多可能性。

然而無論他怎麼表現,都是他的事。你要怎麼應對,才跟你有關系。

這就是界限。

如果你的應對是,不允許他說你、罵你、吼你,你就會還嘴,你就會禁止他說下去。而禁止他那麼說,你就想控制他的嘴,控制他的思想,要求他改正語言和評價體系。

這是個非常龐大的工程。你不能輕松做到,你就要調動全身心力量把他掰過來。為瞭實現這個艱難的目標,你就要

—— 生氣

然後,你們就吵起來瞭。

所以,吵架,其實是兩個人的生氣。一個人生氣,是吵不起來的。

對方生氣,不一定會導致吵架,隻有同時滿足以下4個條件,吵架才會發生:

A.對方生氣

B.對方生氣的時候沒忍住要說話

C.你也生氣

D.你生氣的時候沒能忍住要還嘴

註意:隻有這4個條件同時滿足,才會導致吵架。是同時的關系,缺一不可。隻要能切斷這4個條件的任何一個,吵架都不會發生。

所以別再說什麼,他生氣瞭,就會吵架。你也生氣才會。

03

如何避免吵架?

阻斷敵人的去路,通常要多設置幾個埋伏點。避免吵架,你有4個切斷點可以埋伏

在A上做切斷,不讓對方生氣。方式有——

高度自律,

忍耐自己,

偷偷摸摸,

不讓對方看手機,

不讓對方看賬單,

不去做自己想做的事,

強迫自己做不想做的事,

解釋,告訴他其實不是那樣的

然後A失敗瞭,他還是生氣瞭。這時候你就在B上做切斷,企圖讓他憋住自己的生氣,不要說出來。方式有——

還嘴,

指責他,

嫌棄他苛刻、暴躁、吼你、說話難聽,

找他其他的不好,讓他在這個事上沒有資格指責你

.....

以上很可能是你慣用的2個避免吵架的方法,但這兩個方法經常是無效的。

仔細想一下,你會發現,A和B是不可控的,因為他生不生氣和他生氣的時候說不說話,你管不瞭,也管不著。

不如思考一下C和D——如何從自己身上切斷吵架。

事實上,隻要你改變C和D中的任意一條,吵架就不會發生。

從C上切斷:

先思考一下:

對方生氣,你為什麼要跟著生氣呢?

對方說你不好,對方吼你罵你,你為什麼要生氣呢?

你為什麼受不瞭別人說你不好,這麼無法接受別人對你態度差呢?

你是炸藥包嗎,一點就著?你是氣球嗎,一戳就破?說得不溫柔一點就是:你為什麼這麼矯情?

如果別人一指責,你就會生氣,那你這一輩子好可憐,可夠難受的瞭。

然後你就會問我怎麼做,是吧。

當你內心強大的時候,自然就不會因為別人說你什麼而生氣瞭。

從D上做切斷:

你可以忍著生氣不還嘴呀,你可以主動去哄他呀,你不一定要還嘴說難聽的話呀,你也可以憋著冷戰呀。

這樣的話,你們也不會吵架。

所以,當你做瞭一件對方可能不喜歡的事,你有這4種方式,可以導致不吵架:

.讓對方不生氣,從而不會吵架。

B.對方生氣但要憋住,從而不會吵架。

C.你隨便生氣但我不生氣,從而不會吵架。

D.我也生氣但我憋住,從而不會吵架。

好瞭。偉大而慷慨的我,現在告訴你4種避免吵架的策略瞭。

04

真正避免吵架的方式,

就是把架吵出來。

你要知道:

你怕的不是別人生氣,而是吵架。

你怕的不是吵架,而是別人對你不滿意。

你怕的不是別人不滿意,而是別人離開你。

但吵架,不一定會讓別人離開,不吵架,才可能讓關系更容易破碎。

要避免別人不滿意,避免關系破碎,避免被離開,你就要面對問題,而不是掩飾問題。你要解決的問題是彼此的不滿,而不是吵架。吵架隻是一個傳遞信息的信差,你跟一個信差較什麼勁啊。

避免吵架真正的方式,就是把不滿都說出來,把架吵出來。

別太在意吵架的姿勢、語言、態度。別介意是小聲慢吼,還是大聲急吼,重要的是把內心想說的話都說出來。

如果你不想當著外人、孩子、路人吵架,就換一個專業的場地再開吵。

當然,要有點底線節操,不能動手。

動腳也不行,動角也不行哈

有人說:有不滿沒關系,但你能不能跟我好好說話,幹嘛非要吵架呢?

我覺得,這個要求不是一般的高

吵架是在表達不滿和訴求。一個人在表達不滿的時候,是很難註意到姿勢是不是難看的。人傢都餓壞瞭,你還要求人傢註意下吃相是否端莊?未免苛刻瞭點。

然後你就可以收集到對方對你所有的不滿意。這個雖然難聽點,有點負能量,但是很有意義。這個過程就是刮骨療傷,雖然很疼,但是很建設。

你跟一個人生活,你總不能諱疾忌醫,掩耳盜鈴,通過不去知道他的不滿,來假裝他沒有吧?

同時,你也可以表達你的不滿。不管能不能被解決,起碼說出來,你的心情會相對舒暢些。

你跟一個人生活,有很多不滿意,總不能自己一直憋著,讓他跟沒事似的一個人快活吧?

總之,吵架,就是你們解決彼此不滿意的開始,然後看看大傢能不能解決。能解決就解決,不能解決就散夥,散不瞭夥就拖著——起碼,你知道你們的問題在哪瞭

當你們說出瞭不滿,是第一步。隻有不滿,沒有處理,就是二次傷害瞭。所以,

解決不滿,才是解決吵架的終極方案。

因此,專業的吵架分為兩步:

1.把不滿都說出來。

2.處理彼此的不滿。

害怕吵架的人,一步都不敢走,隻想讓對方忍住別說別做,或自己忍住不說不做。畢竟,回避吵架,比解決不滿要簡單省事多瞭。

你要知道——

關系多風雨,有關系就會有不滿。有不滿並不可怕,可怕的是,不敢面對不滿。

指責、自責,沉浸在憤怒、害怕裡,是最簡單省事的方法。而學習、成長,則是復雜的方法。

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